Советы завсегдатая вечеринок: Берите быка за рога
Если вы заскучали на вечеринке, если вам хочется уйти сразу же после того, как пришли, — что делать? А если вы влюблены в хозяина — что сказать? Разговоры на вечеринках вовсе не обязательно должны быть пустой болтовней.
Худшее на вечеринках вовсе не чудовищное количество выпиваемого алкоголя, не глупые танцы-шманцы, и даже не то, что дряхлеющая рука какого-либо самодовольного ловеласа ущипнет вас за попу. Самое худшее — это пустая болтовня, которую приходится вести то с каким-либо недоумком, считающим, что рыбная ловля должна стать олимпийским видом спорта, либо с экзальтированной особой, которая с маниакальной страстью (от выпитого или от природной глупости) пересказывает вам очередную серию мыльной оперы, в которой она помнит все эпизоды. Кроме того, бессчетное число раз приходится отвечать на одни и те же вопросы: как ваш муж? А детки? Починили вы, наконец, чердак / крышу / гараж?
Но вы, в принципе, можете поставить дело так, что ваши разговоры не будут такими уж испепеляюще скучными. Возьмите дело в свои руки — только и всего. Поболтать можно и с удовольствием. Что для этого нужно сделать? Ну, вариантов может быть сколько угодно. Вот несколько примеров.
Ошарашить чем-нибудь любого, наугад выбранного собеседника. Подходите к жертве и говорите: "Вы, наверное, тоже ненавидите эту часть города? Ведь тут просто негде посадить вертолет!"
Можно, при желании, испортить вечер какой-либо особе, которая вам чем-то несимпатична. Вы должны уставиться на ее живот и затем елейным голосом произнести: "Какое чудное платье! Просто очаровательное! А вы не пробовали подтягивающие живот панталоны?"
Если же собеседник вам наскучил до умопомрачения, его надо передать другому гостю (не пропадать же добру!). Сыграйте на честности, скажите так: я только что говорила с самым скучным человеком на свете. Нет, он не просто скучный, — это просто олицетворение скуки, просто до смешного! Вы должны с ним поговорить — держу пари на 10 фунтов, что вы не выдержите и пяти минут в его обществе! Гарантировано, что до конца вечера ваша жертва счастливо проболтает с мистером Скукой.
Если же на вечере присутствует какая-либо знаменитость и у вас выдалась возможность приблизиться к ней, то никогда и ни за что не делайте таких ошибок, как разговор о работе знаменитости или просьба об автографе. Разговор нужно начать с разбивания ледяного барьера между вами. Например, вы спрашиваете: "Как вы относитесь к белкам?" Или: "Боже, вы, должно быть ненавидите эти полосочки на щиколотках, которые появляются от носков, — не правда ли?"
Можно также заставить кого-нибудь подносить вам спиртное из бара. Вы объявляете, что у вас сзади разошлась по шву юбка — от подола до самой талии. И что вы ведь не пойдете через весь зал, чтобы выставить напоказ свою пятую точку. "Разве что попозже," — добавьте с двусмысленной ухмылкой. И смело приказывайте: "Вы не против того, чтобы принести мне двойной джин с тоником?" Срабатывает всегда!
Для того, чтобы пробиться в сортир без очереди, одних слов недостаточно. Нужно иметь некоторую долю актерского мастерства. Переступайте с ноги на ногу с видом человека, не вполне воспринимающего окружающую действительность, издавайте стонущие горловые звуки... Если в очереди стоят женщины, понимающие свою выгоду, вас пропустят без очереди.
Если вы хотите поговорить с одинокой и застенчивой особой, подпирающей стенку, то помните, что подобное привлекается подобным. Лучше всего начать разговор так: "Вы когда-нибудь чувствовали себя такой же застенчивой, неуклюжей и сконфуженной, как я?" Обменяйтесь историями о конфузах от застенчивости. Как вы, например, на какой-то вечеринке постыдились спросить хозяев, где туалет, поэтому взяли такси, съездили домой облегчиться, а затем вернулись на вечеринку — тоже на такси.
Можно признаться в любви абсолютно постороннему гостю, которого вы видите в первый раз. Тут главное — честность! Нужно подойти к жертве и спокойно, но с прорывающимся жаром сказать: "Вы знаете, это глупость, наверно, но со мной случилось нечто странное. С вами это случилось тоже? Мне нужно увидеть вас снова". Даже в том случае, если человек не испытывает к вам никакого влечения, он будет заинтригован (а может быть, даже испуган).
Можно заставить кого-либо и переспать с вами. Тут главное не задавать вопросов, а просто скомандовать: "Пошли со мной наверх. Сейчас же!" — и быстро отойти.
Если вы хотите вызвать к себе прилив теплых чувств у кого-либо, нужно бархатным, шалфейным голосом говорить следующие фразы: "Мир совершенно ужасен: столько вокруг ненависти, разрушений и войн... Я думаю, все станет намного лучше, если мы просто будем чаще обнимать друг друга," — и широко раскройте объятья. Только абсолютный мизантроп или сумасшедший не среагирует на такой призыв.
Для того, чтобы выказать свое отвращение к кому-либо, вовсе не обязательно пользоваться словами. Достаточно, если вас вырвет прямо на его ботинки. Если вас не тошнит, то можно как бы нечаянно вылить ему на брюки бокал вина.
Как быстро слинять? Очень просто: подходите к хозяевам вскоре после прибытия и говорите: "Фантастическая вечеринка! Действительно чудная. Я страшно довольна, что пришла. И канапе люблю. Большое спасибо! Пока!"
Как устроить, чтобы вас больше не приглашали? Еще проще. Схватите бочонок пива или ящик с шампанским и, подойдя к хозяину, скажите: "Послушай, приятель, помоги-ка мне погрузить это в мой пикапчик. Я отчаливаю на более привлекательную вечеринку," — при этом старайтесь воткнуть свою сигарету в ковер. Это будет последней каплей, которая переполнит чашу горечи хозяина.
Ну и последнее: как испортить хозяевам всю вечеринку. Вскоре после прибытия находите кого-то из хозяев и говорите: "Я, конечно, не хочу быть неблагодарной, но я ухожу! Музыка — ужасная, еда — просто отрава, выпивка — прогорклая дрянь, а гости — чудовищные! Тут негде положить пальто, сортир засорен, какие-то парни только что грозили меня убить, и кроме того, тут несколько странный запашок, который, кажется, идет с вашей стороны. Ну а все остальное — замечательно".
